Y a fin de año cuando pensé que nada me iba a sorprender todo cambió. Y volví a sentir ese cosquilleo en mi cuerpo al recordar la noche en que sentí paz, la noche en que me animé a ser yo, a recorrer tu cuerpo, a tocar tu piel como si te conociera de toda la vida.
Y aunque ahora comience un nuevo año mi alma quedó en stand by en esa noche, colgada en vos, en tu boca y en la música que rodeaba a mi habitación.
Tal vez no está sola, y la suerte la encuentre junto a la tuya, ahí, en esa habitación blanca, solitaria y abandonada, carente de nosotras y de todo lo mágico que tiene tu cuerpo.
Quizá despierte el día en que todo vuelva a ocurrir y vuelva a besar tu boca, o cuando me mires profundamete y descubras en mis ojos todo lo que siento...

"No lo voy a hacer más"

No se si fue en la cuarta o quinta cerveza que perdí el control, pero la música sonaba y relajaba cada una de mis moléculas.
Salude a extraños conocidos que hace mucho que no veía, prendí un cigarrillo tras otro hasta quedar con mis pulmones secos.
Camino a casa mi cuerpo pedía basta, el sol quemaba mi cara y mis ojos rojos querían dormir.
Al llegar, sin llave, tuve que golpear la puerta y poner mi mejor cara, decir dos palabras de cortesía y disimulando meterme entre las sábanas.
Increíblemente me dormí, pensé que iba a tener que sobornar a mi estómago, pero se comportó.
Y ahí cuando pensé,la noche culminó, despierto mareada sin poder dejar de repetir la palabra Jamming.Palabra que se originó en una burda charla con alguno de estos extraños conocidos. Se formó un circulo vicioso entre esa palabra y mis ganas de que el mundo deje de girar, y la única solución fue poner mi cable a tierra. Bajar el pie derecho al frío suelo fue lo mejor que hice en todo el día pensé. Y así, en esa lucha constante entre estómago, cabeza y yo fue como logré dormir plácidamente después de una vana promesa de "no lo voy a hacer más"

Martinis y Tafiroles

Suele pasarme
Olvido lo que importa más
Y dados redondos
Tuercen mi chance
A veces exagero mi humor
los martinies y los tafiroles
hay que estar un porquito sonado
para olvidarte
Estoy complicado
no me hago ilusiones
y no quiero recuerdos lindos
Necesito dormir mucho y bien
y no hablar asi como toda la mierda
que se habla hoy por la tv,
que come mis ojos
Un viajero frecuente que lee
su millaje y chupa un limon
sabe que en su heladera no hay
ni ketchup ni nada
Me sueño durmiendo,
a veces durmiendo y soñando
si mi perra maulla al soñar
la consiento

Ya que no hay mucha inspiración, vamos a postear este temón!!
Gracias Baby!!

Reflexión

Antes me importaba, ahora que hablen.
Por eso muchas veces detesto ésta ciudad, porque no me representa para nada
Si no fuese por un par de monumentos y lugares especiales me sentiría mucho más ajena.
Detesto a las chusmas de barrio,que solo viven para hablar de la vida de los demás. Salen a barrer la vereda para ver si con sus agudos oídos pueden escuchar lo que pasa en la casa del vecino.
Y en un pueblo como el mio no pueden faltar los comentarios de la putita del barrio, del drogadicto y del ladrón.
¡¡¡Y a mi... ¿que carajo me importa?!!!
Lo mismo me pasó con la Iglesia, antes lo veía tan normal, ahora lo veo como un culto tan patético.
Gente que se para y se sienta a la orden de un no se quien y dice repetidamente frases de un libro que todos creen santo.
No me siento atea, porque creo que eso no existe, pero mi Dios vive en las calles, a él no le interesa lo ostentoso y divino.
Vive con los humildes, los desamparados, me escucha cuando estoy mal y no se enoja si no voy a ese gran templo.
Ya no se si alejarme de mi ciudad fue positivo. Pero no tengo dudas de que me ayudó a crecer y a darme cuenta de muchas cosas.
Y si...me hizo ajena, pero me dio tanto!!. A pesar de ser catalogada como una loquita, hippie, drogadicta, punk, lesbiana, y muchas cosas del estilo difiriendo de la época, me gusta regresar y ver que todos los que conozco están ahí, en el mismo lugar, comentando las mismas pavadas de siempre y barriendo sus impecables veredas, yendo a los mismo lugares, haciendo esa rutina una y otra vez. Mientras esta loquita con todos sus aditivos crece, se hace de abajo, conoce gente, lucha por lo que quiere, se equivoca, ríe y sueña porque piensa que ese lugar en el que nació puede ser un poco mejor.

contenta con mi nueva adquisición. Muy bizarro este reloj naranja, pero cuánto significado que tiene...
En cuanto a los nuevos colores del blog, estoy viendo que onda, un genio, amigo mio, me dijo que ponga el blanco de fondo, no se si me gusta mucho pero por ahora va a quedar asi ;)

purificación

ya te volviste invisible como mis ganas de esperarte,
y me olvido de lo que sentí porque ya no me importa,
duele pero es lo que me toca y despierto esperando que pase
Olvido, recuerdo, me siento idiota y renazco fumando esperanza
Y que más da si te quise, si ya no vale nada,
si te volviste invisible como mis ganas de esperarte.
Y ese amor que te tuve se transformó en bronca con gusto amargo y me encantaría que aparezcas para poder escupirla en tu cara y pruebes el sabor del dolor.
¿Cuándo te transformaste en fantasma?
tal vez siempre lo fuiste y nunca me di cuenta, pero eso no me asusta, hoy me da lástima y a la vez repugnancia.
Pobre de vos, que sola estás en el mundo, tan transparente y fría,
tan falta de amor, tan carente de alma, tan desesperada porque alguien te quiera.
No te imaginás cuanto lo lamento, pero ya es tarde.
Y así me siento yo, venenosa como una serpiente
con ganas de escupir mi bronca, de mirarte con desprecio y llenarte de culpa.
Porque es toda tuya, y hoy necesito purificarme, vomitar el dolor que me está conviertiendo en vos, en eso que hoy tanto detesto.

y por ahí anda la cosa

Y camino a casa, todos los días lo leo y recuerdo lo lindo que es ser mujer

ring, ring, ring
-hola
-hola
-quién habla?
-hola, soy yo
-vos quién?
-tu...tu...tu...
Y fue ahí cuando no tuve respuesta. ¡No se quien soy!
Me miré al espejo y no encontré nada que me pertenezca.
Busqué mi DNI y lo sentí ajeno.
Busqué entre mis recuerdos y todo era muy lejano.
Y así estoy, sin identidad. Una NN más en este país.
Un alma en pena, una mente confundida y un corazón que...
¿Un corazón?... a eso creo que lo dejé entre mis recuerdos.
Pero bueno, hoy intento redescubrirme, lucho por lo que creo que quiero,
porque todo es duda y confusión. Pero la lucho. La voy remando con dos escarbadientes sin punta arriba de una galletita de agua, pero la sigo remando porque sé que en algún lugar está la orilla.
Y en esa orilla voy a pisar fuerte. Con mis dedos voy a acariciar la arena y voy a volver a ser yo. Tal vez no la que fui antes, tal vez mejorada o tal vez mas desastre.
Pero voy a ser yo, y con mis manos llenas de callos de tanto remar voy a volver a llamarte para poder decírtelo.

Dejalo

¿Podes dejar de patearlo que todavía quiere latir?
Si bien está débil y cansado le queda mucho por vivir.
Y si no lo querés más dejalo, pero no lo patees más que ya está sangrando.
Dejalo en el mismo lugar donde lo encontraste. En ese rincón oscuro de bordes redondeados para no golpear a nadie.
Pero por favor no lo lleves pateando. Agarralo entre tus manos, dale el último beso e intenta que sea sincero. Largalo con cuidado y despedite con un hasta siempre.
Si ya no lo querés más dejalo, no lo retengas para seguirlo lastimando.
Acordate cuando latía fuerte al verte llegar, cuando quería salir de su ser para poderte amar.
Acordate de todo eso y dejalo en ese rincón oscuro donde lo encontraste aquel día nublado.

solo lo que sale hoy

"totalmente deshecha como esta ciudad, húmeda de dolor, sin ganas de respirar, asi estoy hoy"

Juego

¿Qué te parece si te pido que vuelvas a mezclar?
Yo corto y vos repartís y así reiniciamos la jugada.
Espero que la fortuna no me acompañe, porque como se dice popularmente “desafortunado en el juego, afortunado en el amor”, y eso hoy es lo único que realmente quiero.
No voy a cantarte truco ni envido, solo me interesa decirte que te amo.
Usemos como cartas las miradas, los gestos y las palabras.
Apostemos caricias y ternura y anotemos con besos los puntos que vas ganando.
Hagamos un mix, entre ficción y realidad, juguemos hasta morir pero no nos dejemos de amar.

Pequeña luz

Solo me hace falta tocar tu pequeña y delicada mano para saber que soy importante, que mi presencia te hace fuerte, que me extrañas cuando viajo en busca de conocimientos nuevos y de un futuro quizás mejor.
Sentirte en mis brazos me da alegría, reconforta mi alma.
Pedacito de luz que llegaste para cambiar lo que pense que iba a ser mi eterno letargo.
Que lindo fue verte dar tus primeros pasos, suaves caricias al suelo castigado de tanta sequía.
Esta hermandad que nos une, inventada por tu pequeño genio, me hace sentir enorme, querida y privilegiada al tomarte de la mano y llevarte a la plaza. Juego interminable de muñecas, toboganes y amacas.
Y ese instante, en el que compartimos el juego, veo que tus ojos me hablan y me piden que te amaque con el alma.
Mi pequeña luz, ojalá que siempre conserves tu inoscencia y recuerdes nuestras charlas de princesas y duendes.

¿Qué andarás haciendo ahora?

Qué andaras haciendo ahora,
hecha una madeja en el sillón,
dibujando constelaciones en los huecos
de los cuadros que aun faltan por colgar.

Qué andaras haciendo ahora,
apagando las luces del salón,
probandote quiza un vestido nuevo,
planeando una huida, ver el mar.

Y yo afilando lunas, perdido en el hotel,
encontrando tus caricias en el neceser.
Y yo buscandote en el espejo azul del baño,
en la ropa cansada del armario.

Qué andaras haciendo ahora,
cansada viendo la televisión,
guardando mi paz y mis retratos,
la costumbre de dormir al lado izquierdo.

Qué andaras haciendo ahora,
maldiciendo la luz, el primer sol,
hermosa con los parpados hinchados,
regando las plantas, todos los recuerdos.

Y yo retirando hojas secas de la cama,
soñandome contigo bajo el agua.
Y yo recordando que olvidé tender la ropa,
preguntandome qué andaras haciendo ahora.


Robada a un gran poeta español que no creo que se enoje...
Dedicada a una de las personas que más amo... TE AMO fruti M

tiempo al tiempo

y si mi amor, demosle tiempo al tiempo y que él decida que será de lo nuestro. Y mientras tanto yo me sumerjo en ese enorme vaso de cerveza, y humos de todos los colores esperando que pase y decida.
Y vos allá, durmiendo en ese sillón, espero que no te sumerjas en nada y solo dejes correr el reloj y tomes ese vuelo otra vez, pero que ahora te traiga hasta mi, y toques muy suave mi piel.
Y que el tiempo decida el dónde y el cuándo, pero que sea especial y mágico el instante.
Y si el señor tiempo termina con mi paciencia, y no soporto más esta lejanía interminable, te pienso, te sueño y te imagino como siempre, acá radiante a mi lado.

Dos en uno. Pague uno y lleve dos…

Y acá estoy, en la soledad de mi habitación, en la tranquilidad de mi espacio pienso en cosas superfluas o cosas que no a muchos le interesan. Vivo el poco tiempo que queda de mi soledad, porque pronto este espacio, que hoy considero todo mío, se va a llenar de gente muy cercana pero que muchas veces siento extraña.
Como cambió mi vida en tan poco tiempo, dejé de ser lo que era o tal vez, ahora realmente soy lo que siempre tendría que haber sido. Dilema entre razón y sentimiento podríamos llamarlo. Pero por ahora me dedico a vivirlo y espero no equivocarme. Y si me equivoco, bienvenido sea. Se dice que de los errores se aprende y yo siempre estoy dispuesta a aprender.
No creo que a nadie le interese una vida recta, monótona y poco interesante de contar. Por eso no quiero que mi vida lo sea. Pero como me está costando que no lo sea, no puedo dejar de preocuparme por lo que me rodea, y eso es tremendo. Quiero empezar a construir lo mío, mi propia historia, con las partes lindas que a los románticos y noveleros les gusta y con la partes feas, que son las más interesantes y atrapantes según mi óptica poco desarrollada.
Pero…¿Cómo hacerlo cuando te sentís atada a tantas cosas? ¡¡¡Cómo odio ser tan estructurada y moral la puta madre, cómo lo odio!!! Pero así soy, como dicen muchos por ahí, el combo dos en uno, la moral y la soñadora caótica y delirante en una misma persona. El problema central de esta introspección es que la persona moral es la dueña de mis acciones y la otra es la dueña de mis mayores deseos y fantasías. Y por ahí debe estar las clave o… ¿Será que siempre voy a ser dos en uno?
Me parece que aunque muchas veces diga odiarlo, esa combinación es lo que me hace ser quien soy, lo que me permite redescubrirme todo el tiempo, lo que estoy haciendo en este mismo momento mientras escribo estas simples líneas que quizás nadie lea…

mini proyecto

hola bloggeros la idea que anda rondando por mi cabeza es que me tiren algún pie para escribir un pedazo de historia que después va a continuar otro y así hasta crear algo genial entre todos. Espero sus respuestas sentada jaja...

zapatos rojos

Allí estaba ella, en esa habitación de paredes húmedas y sabanas blancas, en esa cama de hospital, porque eso parecía realmente, acurrucada con sus rodillas casi en la boca, mirando por esa extraña ventana que de niña creía mágica y hoy la siente tan horrenda. Debajo de su cama sólo dos cosas había, un par de viejos zapatos rojos y el cuaderno de escritura. Creyéndose inspirada, tomo el lápiz que no podía estar más que en la mesita de luz y haciendo un esfuerzo sobrenatural estiro su delgado brazo pálido para recoger el cuaderno. Al releer unas páginas comprendió lo que sucedía, hoy ocurriría lo que hace meses estaba esperando. Ansiosa por lo que se venía tiró el pobre cuaderno ya deshojado por el paso de los años y se puso los únicos zapatos que la esperaban debajo de la cama.
Miró por la horrenda ventana y si, ¡ahí estaba!. Bajo las crujientes escaleras y corrió por el muelle dejando atrás uno de sus zapatos que en el apuro salió volando directo al oscuro mar. Ya no tenía ni un par de zapatos rojos.
A lo lejos un viejo barco carguero se vislumbraba. En solo dos minutos sus ojos se llenaron de lágrimas al ver descender de él lo que tanto había esperado estos meses.
El regresaba de ese terrible lugar y consigo traía en una hermosa caja de cartón un par de nuevos zapatos rojos para ella.

Analogía

¿Alguna vez te enamoraste del sol? del calor que emana, de su potencia, de sus rayos entrando por la ventana?? Pero...alguna vez pudiste tocar el sol??.
¿Alguna vez te enamoraste del cielo? de las hermosas nubes que parecen copos de algodón? Pero...alguna vez pudiste tocarlo?? Pudiste sentirlo entre tus manos??.
No creo que hayas podido, pero te enamoraste igual. Te enamoraste por el calor que te da el sol, por lo hermoso que es el cielo, te enamoraste.
Entonces como no puedo yo enamorarme de vos a pesar de no poder tocarte, de no tenerte, de no besarte, como no enamorarme de vos si me trasmitís ese mismo calor que me da el sol, y sos tan hermosa como el cielo.
Esta simple analogía servirá para tapar muchas bocas y poder cerrar mis oídos a las opiniones burdas y absurdas de mucha gente que al leer esto comprenderá que no me importa cuan efímero parezca todo,igualmente yo te amo.

--

Hoy pude ver cuanta paciencia tengo, cuan capaz soy de enfrentar mi mayor miedo, dejar de planear el mañana y vivir el hoy, disfrutar de lo que siento que me hace bien sin pensar si es lo que esperan los demás de mi. Cansada de aparentar ser perfecta y sentir que soy de carne y hueso, que siento, respiro igual que todos y que puedo equivocarme.
Soy esto, sin más ni menos,una madeja de quilombos, una sonrisa o intento de ella, un día loca, otro día un poco más. Pero soy YO, simplemente YO.

ensalada

Entre aderezos de vivencias y mentiras crédulas de lo que quiero creer busco desesperada la ensalada, llenas de números complejos e inecuaciones del alma, teorías innecesarias para vivir y administraciones de situaciones tontas...lucho contra los mares de sal, recorro los sucesos pasados y quiero recuperar el sabor del ayer, pero mi ensalada perdió su gusto. Corto nuevos ingredientes para darle un sabor especial, la decoro con la experiencia y la perseverancia, los afectos y las enseñanzas.
Al momento de servirla la apoyo sobre mi alma, la disfruto con recuerdo y la acompaño con deseos y algo de nostalgia

...

yo siempre me creí cuerda,
hasta que conocí la locura, al principio creí que era un juego pero me enterré hasta la cintura.
Que novedad cuando me dicen, estás loca!!, como si no lo sabría...
Me miran raro cuando me quedo tildada y muchos piensan que estoy en la nada
Lo que más me gusta de mi estado es acostarme a pensar tonterías, es en ese momento cuando fluyen las ideas, la escritura se estimula, las neuronas me piden salir y escribir lo que me pasa cuando, en realidad, ya no pasa nada.
A veces me siento puro cascaron y otras veces me sorprendo de lo que puedo pensar, lo raro es no poder decirlo con sonidos y poder expresarlo con tinta virtual.
Quien entienda estas frases se tiene que preocupar, o de ultima que se una a esta loca que ahora se cansó de pensar...

Lágrimas

No concibo, no permito, que derrames ni una lágrima más.
Quiero borrarlas una a una con disculpas superfluas, con palabras efímeras.
No te miento, pero en vano te digo no llores, si so que llorarás.
Y si recuerdo, te recuerdo con lágrimas o con un llanto sincero, un llanto eterno.
Saco mi pañuelo pero no seca tus lágrimas, mi pañuelo de alegrías no es compatible con tu dolor.
Y cuando el llanto finaliza, comienza la simulación de esa felicidad tan fugaz, esa felicidad que dura hasta que recordás lo imposible y volvés a llorar.
Un llanto por ella, un llanto por él, un llanto por mí, y tal vez, por alguien más.
Se seca tu rostro, se apaga tu luz.
No concibo, no permito, que derrames ni una lágrima más.